Las tensiones físicas y psicológicas

Una vez más pude constatar que el mecanismo entre alma y cuerpo funciona. Si han escuchado la frase de que "El cuerpo expresa, lo que el alma se ha cayado"? Me he propuesto tratar de escuchar cada síntoma que mi cuerpo me de, antes de que me tenga que comenzar a "gritar", por medio de una enfermedad o cualquier síntoma más serio...Eso sería lo ideal... Es mi propósito, no sólo porque quiero mantener mi salud a lo largo de los años, sino porque creo que es una forma de progresar y crecer a nivel de consciencia.

A mi parecer es una excelente forma como podemos darnos cuenta que algo en el equilibrio "cuerpo, mente, espíritu y alma" no está bien. Lo sentiremos por medio de nuestro cuerpo/organismo, incluso un estado emocional incómodo ya puede ser una señal. Si yo pienso y obro de acuerdo a lo que siento, si hay coherencia entre el sentir, pensar, querer y hacer, habrá equilibrio en mi ser. El cuerpo no tendrá que manifestarse con algún síntoma. La realidad física está en coherencia con la realidad espiritual, por decirlo de otra manera.

Lo que sucede es, que no es tan fácil darse cuenta de las pequeñas señales que nos manda nuestro Maestro interior, cuando este advierte una incoherencia entre estas dos realidades, física y espiritual. Tenemos que desarrollar una percepción, una atención permanente a cualquier señal sutil, ya que las señales al principio son casi imperceptibles y a medida que no las percibamos, se irán volviendo más fuertes.

Aquí me gustaría citar y comentar algunos pasajes de un libro que me gusta mucho. Traeré la descripción de cómo comienzan estas señales o mensajes del cuerpo de una forma sutil y cómo van subiendo de "volumen" por así decirlo, para hacernos escuchar.

Las citas son del libro "Dime qué te Duele y te diré Por Qué"  Michel Odoul, Robin Book

"El primer modo de expresión es el de una percepción de tensión, de desagrado, como por ejemplo las tensiones dorsales, las dificultades digestivas, las pesadillas, el malestar físico o psicológico, etc. En este punto nos encontramos en la fase normal de expresión de la tensión interior, el no-consciente utiliza una percepción fisiológica o psicológica para expresar lo que ocurre. Es el Maestro Guía que llama a la ventana de la calesa para advertir que hay algo que no funciona (dirección incorrecta, conducción incómoda o peligrosa, cansancio, necesidad de parar, etc.) 

Si la persona está abierta, dispuesta a escuchar y aceptar el mensaje a nivel de su consciente, aplicará los cambios necesarios en su comportamiento y las tensiones desaparecerán."

Creo que aquí, a modo de ejemplo sirve mi experiencia, tuve una tensión fuerte en mi pantorrilla que no me dejaba continuar, hasta que elevé todos sus contenidos de mi no-consciente a mi consciente. Tuve un cambio en mi comportamiento, que hasta ahí venía siendo el de no incluir en mi consciente todas las emociones "incómodas y opuestas" que también me provoca el hecho de que mi hija mayor se vaya a casar. Y la tensión cesó...

"Sin embargo, desafortunadamente tenemos muchas resistencias a ser receptivos a partir de ese nivel. Hay muchos motivos para esto, pero es particularmente debido a nuestra tendencia natural a la facilidad, y a nuestra cultura, que separa las cosas y hace que hayamos perdido la capacidad de relacionarlas. De esta forma es cómo desarrollamos nuestra sordera interior."

A mi modo de ver también tiene que ver con nuestra distracción y total des-conexión con nuestro cuerpo. Nuestra atención está tan dirigida hacia lo que pasa por fuera y alrededor de nosotros, que lo más normal es que ni percibamos o sintamos la tensión que se esté originando en nosotros. En caso de que la sintamos, lamentablemente no le damos importancia, ya que no la reconocemos como algo valioso, como un mensaje de nuestro interior hacia nosotros.


Continuaré describiendo en mi próxima actualización de mi blog (todos los viernes), el siguiente nivel del cual se sirve nuestro ser, cuando no hemos podido escuchar las señales del primer nivel, que son "Los traumatismos del cuerpo y de los miembros".....

Hasta entonces, les dejo algo para la vista

El síntoma físico no se hizo esperar 2

Había perdido toda mi recuperación en un sólo movimiento, me volvió el dolor con cada paso.

En el carro camino de regreso no tuve problemas, sentada no sentía dolor. Estuve pensativa todo el viaje, reflexionando sobre qué estaría faltando de mi parte consciente, para ayudar a que el síntoma físico ya no tuviera que darse.

Llegamos a la casa, bajamos todas nuestras cosas, maletas, bolsos, etc. colocándolas en la entrada de la casa. Mis hijos se desaparecieron para arriba a sus cuartos y yo quedé sola abajo con el desorden. Comencé a ordenar a pesar del dolor con cada paso y me propuse a sentirlo conscientemente.  Qué es ese dolor, qué simboliza emocionalmente para mi? Para qué me ataca al querer avanzar?

Pude observar que de esta manera estaba comenzando a conectar con emociones fuertes dentro de mi y sabiendo que síntomas físicos son realmente emociones reprimidas, decidí dejar que sucediera. Me movía por la cocina, lavandería, etc. guardando, lavando y ordenando el desorden, mientras yo le daba salida a esas emociones: "Tengo gran tristeza de que mi hija ya salga de nuestro hogar!!!!" "La voy a extrañar muuucho!" "Siento gran preocupación por ella! Qué tal que no logre dar bien este paso! Qué tal que este hombre no la trate bien, a mi preciosa, que he cuidado desde pequeña, con tanto amor y total dedicación!!!! Tengo miedo!!!! Siento una profunda tristeza en mi corazón!! No quiero que se vaya!!! (Mientras escribo me vuelvo a conectar con esas emociones y las lagrimas corren...)

De esa manera parecía yo un poco o mucho! una "loquita", pues iba de una lado a otro hablando para mi misma en voz semi-alta (para no asustar a mis hijos) y lloraba expresando todas estas emociones... Yo sentía que era por aquí la cosa. Todavía yo no había dado espacio a aceptar dentro de mi estas emociones opuestas a las que fácilmente denominamos positivas, la felicidad, la alegría, la sensación de optimismo, de confianza, de gratitud por todas las cosas hermosas que se le estaban presentando a mi hija en su vida. Estas las había expresado contínuamente, a cualquier persona que me preguntara sobre los planes de mi hija, entre mi marido y yo, con mis otros hijos, etc.

Pero ya vengo entendiendo cada vez mejor, que no hay alegría sin tristeza, no puede haber valentía sin su opuesto el miedo, no hay optimismo sin su compañero opuesto el pesimismo. Y todo esto está dentro de mi! Los opuestos se complementan, se atraen y dependen el uno del otro para su existencia. Mientras yo siguiera sólo queriendo ver y sentir las emociones agradables, negando y no queriendo ver que forzosamente también tengo las opuestas, las estaba reprimiendo, lo cual siempre tarde o temprano origina síntomas.

Acabé de ordenar y subí a mi taller para dar un paso más allá en la expresión y aceptación de todo eso con lo que estaba conectando. Ya me había metido en esta aventura, ahora quería llevarla hasta el final. Me senté a tratar de poner en color y en formas sobre papel mis sensaciones. Las lágrimas corrían y los tonos y colores que escogía eran grises, negros, café oscuro. Mientras pintaba notaba diferentes sensaciones de malestar en mi organismo, la más desagradable fue una náusea en el estómago y pienso que fue al contactar con el físico miedo.

No sé cuánto tiempo estuve ahí sentada, estaba tan sumergida en lo que hacía. En algún momento tuve la sensación de que había sacado todo y lo había plasmado en ese cuadro. Entonces lo coloqué a una distancia para observarlo de lejos y ocurrió algo extraño. No fui capaz de ver algo nefasto en el cuadro. Traté de penetrar en sus formas y colores nuevamente para ver si volvía a sentir todo lo que sentí mientras lo pintaba y no tuve ninguna sensación desagradable. Era como si esa parte se me escapara cada vez más, sin poder alcanzarla nuevamente. Comencé a ver formas redondas que se perfilaban como siluetas femeninas al rededor de un centro que lo sentía frágil y que estas formas se inclinaban en gesto de estar ahí protegiendo una frágil semilla en crecimiento. Fue increible!

 Estas son las cosas que me emocionan, ser mi propio laboratorio y observar la alquimia que se produce en estos casos, la transformación de una substancia burda y pesada en algo de características totalmente diferentes, más sublimes. Más allá del alcance de nuestro raciocinio y por eso tan difícil de describir....

Se pasó la tarde, ya me sentía mucho más ligera y sin tanta preocupación por si seguía o no mi dolor en la pantorrilla.

Por la noche ya caminaba casi normalmente y al próximo día ya no había dolor. No sé todavía si logré mirar todo lo que había ahí, pienso que ese trabajo no acaba, siempre habrá material que surgirá nuevamente. Noto en mi que no me asusta mucho, pues siento que de alguna forma la vida es esto, integrar estos opuestos una y otra vez, a medida que la vida nos va dando escenarios diferentes para que surjan temas y contenidos muy calibrados de acuerdo a lo que estamos necesitando en ese momento. Ahora mi escenario ha sido y sigue siendo "la boda de mi hija", hace 6 meses mi escenario fue "la partida de mi mamá", anterior a eso "la enfermedad de mi mamá" y quién sabe cuántos escenarios paralelos no estaremos viviendo.

Este es mi dibujo:

Bienvenidos a mi blog

Muy bienvenidos a todos los que tengan interés de leer mi blog!

Aquí encontrarán más que cualquier cosa, descripciones que haré periódicamente sobre algunas de mis vivencias en las que yo reconozca todo tipo de vínculos no coincidenciales en mi vida.

Me encanta ser consciente de estas "coincidencias" pues he notado a lo largo de mi vida que estas llamadas "coincidencias" efectivamente no existen. Que por lo contrario, no hay nada que suceda dentro y alrededor mío, que no tenga un propósito, su propio sentido y todo que ver conmigo, que cuando he sido atenta a identificar estos momentos, me han sido una guía en mi vida y he podido progresar como individuo, crecer en conocimiento y sabiduría, a mi ritmo muy personal.

Como Terapeuta Artística, he podido reconocer y utilizar el arte en mi vida como una herramienta sumamente poderosa y efectiva para manifestar y dar expresión a emociones y contenidos dentro de mi, que si no les diera salida, sin lugar a duda me enfermarían de una u otra forma. Me siento en este aspecto mi propio laboratorio al aplicar en mi misma mis conocimientos de la Terapia Artística Antroposófica, lo cual obviamente acaba siendo de provecho para mis clientes/pacientes/consultantes.

Quiero utilizar este espacio para poder compartir con el que se interese estas experiencias. Siento un gran y honesto deseo de expandirme a lo máximo compartiendo este tipo de vivencias.

No sé todavía si para alguien pueda ser de utilidad el que yo comparta estas cosas personales, ojalá que así sea, me alegraría mucho, ya que con mi deseo de expansión, se encuentra también el gran deseo de mi corazón de que estos contenidos reconocidos por mi, a pesar de ser muy subjetivos, puedan ser de algún provecho para muchos más.

Nuevamente muy bienvenidos, espero poder estar actualizando mi blog en periodos semanales, mientras aprendo a manejarlo, por favor ténganme paciencia!